Problema de atracción física con mi pareja

[DUENDA_007]

Hola guapa, gracias por preguntar.
Mal. Estamos ya en la fase de ultimátum, aunque hemos vuelto a tener relaciones intentando crear momentos de pareja etc, por mi parte mal. Antes no me pasaba casi nunca, pero estas últimas veces me es imposible llegar al orgasmo. Mi cuerpo funciona pero mi mente ---- (porque mi mente no me estimula porque no me siento excitada por la situación claro). Como tenemos varios asuntos pendientes (compromisos) hemos puesto de fecha límite febrero para decidir cortar o no. Él también me ha propuesto ir a terapia de pareja, más bien para que nos ayude a conducir la situación sea cual sea, porque realmente nos queremos mucho y es una relación muy fuerte, pero no a nivel sexual. Es decir, nos da pena perder todo tipo de vínculo (contacto 0) por el hecho de haber sido pareja, teniendo una amistad tan grande y que nos entendemos tan bien. Entonces quizá ir a terapia juntos nos ayude un poco a entendernos, porque estamos muy liados, ya no solo en el motivo de la ruptura si no de cómo gestionar esto.
Pero hay mucha sinceridad por ambas partes y tanto a él como a mí nos tranquiliza. Pero realmente siento que se me revienta la vida, todos mis planes de futuro y con una persona que me importa y quiero tanto por esto chao. No es solo cortar y ya, hay cosas de por medio y cosas que compartimos... En fin, la vida.

No he querido actualizar porque aún todo está en agua de borrajas, pero me acuerdo perfectamente de vosotras hahaha.

Hola prima.
Lamento la situación de duda e incertidumbre q te rodea.
Leo con estupor q os dais de tiempo hasta febrero. Febrero? Todo diciembre, todo enero…… tú perdiendo oportunidades de la vida. De ser feliz. No te leo feliz ( perdona la osadía).
Hasta q no cierres este capítulo no serás feliz.
Lo quieres como un amigo/ hermano. No te engañes.
No se q Edades tenéis. Pero esclsvizarte a este chico por muy bien q os llevéis, por muy buena relación personal q tengáis…. Si no hay secso perdona pero es como tú primo.
Ojalá puedas reconocer lo q te pasa ( lo sabes) y actúes de manera acorde pensando en ti y en tu futuro.
Yo nunca he creído en las terapias de pareja. Son parches. Si la relación hace aguas x el motivo q sea, y hay buen rollo pensáis q un 3o va a arreglar lo q tú sabes como se arregla.
Mucha suerte querida Flowers

 

[Flowers]

Hola prima.
Lamento la situación de duda e incertidumbre q te rodea.
Leo con estupor q os dais de tiempo hasta febrero. Febrero? Todo diciembre, todo enero…… tú perdiendo oportunidades de la vida. De ser feliz. No te leo feliz ( perdona la osadía).
Hasta q no cierres este capítulo no serás feliz.
Lo quieres como un amigo/ hermano. No te engañes.
No se q Edades tenéis. Pero esclsvizarte a este chico por muy bien q os llevéis, por muy buena relación personal q tengáis…. Si no hay secso perdona pero es como tú primo.
Ojalá puedas reconocer lo q te pasa ( lo sabes) y actúes de manera acorde pensando en ti y en tu futuro.
Yo nunca he creído en las terapias de pareja. Son parches. Si la relación hace aguas x el motivo q sea, y hay buen rollo pensáis q un 3o va a arreglar lo q tú sabes como se arregla.
Mucha suerte querida Flowers

Muchas gracias a todas. Te respondo a ti en concreto pero va en general como aportación al hilo.
La verdad que él me enfocó la terapia de pareja, llegados a este punto, a saber como llevar la situación y no tanto sexual, sino ya sabiendo lo que pasa y no se puede arreglar, tener el contacto con un profesional para que nos ayude a gestionar estos sentimientos y posiblemente la ruptura, o nos haga abrir los ojos... No sé como explicaros pero es raro, no siento que sea mi amigo pues me gusta besarle, siento una conexión y amor de pareja con el pero no se traslada a la cama. Es raro no sé como explicarlo por eso me confundo tanto. Entonces creo que la terapia sería más bien para organizarnos y aclarar lo que nos pasa, "ponerle nombre" a las cosas y que una persona nos ayude a algo tan difícil... Es que es muy chungo romper una relación que te encanta y todo va bien por una cosa como esta, que te sientes impotente. En este caso me dolería mucho perderle como amigo o hacer contacto cero, entonces creo también que el psicólogo nos podría ayudar a saber afrontar esta situación tan heavy. Más bien va por ahí que intentar arreglar algo que es cierto que siempre cojeó...

Antes de febrero tenemos algunos compromisos y cosas planeadas juntos que tenemos que hacer sí o sí, por eso esa fecha. Aún así también nos ligan otras cosas y no es solo un adiós muy buenas, pero por temas de privacidad no cuento Es una situación más complicada. También te digo que yo estoy necesitando todo este proceso, aunque no esté feliz, estoy siendo real conmigo misma, con él y haciendo por primera vez en mi vida las cosas con calma, cosa que jamás he hecho. Así que estoy contenta con estos tiempos se podría decir.

Muchas gracias a todas y os iré actualizando!!!

 

[Flowers]

70 años de matrimonio sin atracción y deseo desde casi el día 1, me parece una auténtica cadena perpetua.

El deseo inevitablemente cambia con los años, no necesariamente para peor (se puede tornar en algo mucho más cálido, íntimo, con menos potencia física pero con más ternura): pero para que exista esa evolución, tiene que haber existido el deseo en algún momento...

Yo sinceramente esto lo valoro recordando que con mi ex nunca me pasó ningún pensamiento de estos, porque no había problema. Que haya surgido y con tan poco tiempo de relación (llevamos casi 2 años) significa que cuando ha pasado la fase de enamoramiento ha resurgido el problema que sucedía al principio. Entonces claro, algo que ya iba justito no puedo esperar que cambie a super mejor. Solo que como nunca me había pasado no le di gravedad ni importancia porque en ese momento casi ni notaba que pasaba algo, era muy poco latente.

Fíjate que en mi trabajo el otro día una chica dijo: "No es el tipo de chico que me atrae pero saldría con él por su personalidad si me gustase mucho". Y yo no le dije nada porque no saben lo que me pasa, pero que para mí no son conscientes de lo que dicen ahahaha. Nos han metido en el coco (al menos a las mujeres) que somos superficiales por querer a un chico que veamos guapo y no darle oportunidad a las grandes personalidades o conexiones emocionales. En los hombres esto ni se plantea es que no lo he oído en ningún compañero jamás!! Supongo que a mí me pasó lo mismo con esta idea de tanto que la había interiorizado...

 

[aporlatercera]

Si el problema es el s*x*, yo creo que os vendría bien ir a un sexólogo.

 

[Aerian]

El problema no es el s*x*, sino la atracción y con eso, un sexólogo no puede hacer gran cosa.

 

[Azubi]

.Nos han metido en el coco (al menos a las mujeres) que somos superficiales por querer a un chico que veamos guapo y no darle oportunidad a las grandes personalidades o conexiones emocionales. En los hombres esto ni se plantea es que no lo he oído en ningún compañero jamás!! Supongo que a mí me pasó lo mismo con esta idea de tanto que la había interiorizado...

Yo en esto discrepo. El libro de los gustos está en blanco: yo puedo ver guapísimo a Harry Styles y a ti puede parecerte un orco. Pues igual con cualquier persona de la calle, si no fuera así nada más que tendrían s*x* y pareja los guapos y no es así.
Tú puedes ver a alguien muy guapo para ti pero si después es imbécil no vas a iniciar una relación con él por su belleza. Al contrario también: tú puedes ver a una persona que, en principio, no te llama la atención pero la conoces, te gusta y la ves la más guapa del universo.

Los hombres también salen con mujeres "feas" y se casan con ellas y demás, les gusta esa mujer y la ven atractiva.

Si tú tienes una pareja y el físico de esa persona cambia, te va a seguir atrayendo igualmente porque lo que sustenta una relación no es un físico. (Puede que, objetivamente, sí pienses que antes estaba más guapo o X, pero no por ello dejas de tener relaciones con la persona que quieres. Puedes dejar de tener relaciones por otros motivos pero no porque haya engordado o haya perdido un brazo).

En tu caso lo que yo veo es que hay un problema de base y es que ese chico no te gusta realmente, no estás enamorada de él. Habla con la psicóloga de forma individual tú a ver qué es lo que hay detrás de todo eso realmente y si te ayuda a aclararte. Porque yo creo que lo que te pasa es eso, que te has obligado a que te guste, pero quizás haya algún tipo de bloqueo por tu parte que te esté haciendo estar ahora así o quizás haya un problema de fondo del que no eres consciente y hace que no te atraiga y no te apetezca tener s*x* con él (se me ocurre, aunque es extremo, que no sea tan maravilloso y tan buena persona como crees pero no eres capaz de verlo aunque tu subconsciente lo sabe y la forma de salir eso a la luz es en el tema sexual)

 

[Aerian]

Muchas gracias a todas. Te respondo a ti en concreto pero va en general como aportación al hilo.
La verdad que él me enfocó la terapia de pareja, llegados a este punto, a saber como llevar la situación y no tanto sexual, sino ya sabiendo lo que pasa y no se puede arreglar, tener el contacto con un profesional para que nos ayude a gestionar estos sentimientos y posiblemente la ruptura, o nos haga abrir los ojos... No sé como explicaros pero es raro, no siento que sea mi amigo pues me gusta besarle, siento una conexión y amor de pareja con el pero no se traslada a la cama. Es raro no sé como explicarlo por eso me confundo tanto. Entonces creo que la terapia sería más bien para organizarnos y aclarar lo que nos pasa, "ponerle nombre" a las cosas y que una persona nos ayude a algo tan difícil... Es que es muy chungo romper una relación que te encanta y todo va bien por una cosa como esta, que te sientes impotente. En este caso me dolería mucho perderle como amigo o hacer contacto cero, entonces creo también que el psicólogo nos podría ayudar a saber afrontar esta situación tan heavy. Más bien va por ahí que intentar arreglar algo que es cierto que siempre cojeó...

Antes de febrero tenemos algunos compromisos y cosas planeadas juntos que tenemos que hacer sí o sí, por eso esa fecha. Aún así también nos ligan otras cosas y no es solo un adiós muy buenas, pero por temas de privacidad no cuento Es una situación más complicada. También te digo que yo estoy necesitando todo este proceso, aunque no esté feliz, estoy siendo real conmigo misma, con él y haciendo por primera vez en mi vida las cosas con calma, cosa que jamás he hecho. Así que estoy contenta con estos tiempos se podría decir.

Muchas gracias a todas y os iré actualizando!!!

Romper no implica necesariamente perder la amistad a futuro, aunque es posible que necesitéis un tiempo entre medias. Por demás, yo conozco a varias amigas que acabaron relaciones por razones parecidas y siguen siendo buenos amigos de sus ex, precisamente la falta del componente pasional hace que sea bastante más llevadero que un desenamoramiento estándar.

Los compromisos y planes...nunca son ineludibles. La gente se divorcia o se separa o incluso se muere con planes, bodas, bautizos y viajes programados. Hay lo que se llama causas de fuerza mayor. En cualquier caso yo creo que no son los planes lo que os echa para atrás a la hora de tomar una decisión, sino una excusa más (somos imaginativos para crear razones que nos impidan hacer algo que nos da miedo).

Las relaciones de pareja satisfactorias y funcionales tienen tres pilares: amistad, pasión y compromiso. Vosotros tenéis compromiso y amistad, pero os falta una tercera pata que es tan importante como las otras dos. Sé que ahora no lo parece tanto por la angustia de perderle, pero yo visualizaría en qué va a derivar esa carencia a lo largo de los años. Deseo por otras personas, frustración, culpa y hasta cada vez más rechazo a la relación. Y lo que era una relación que parecía sana y casi idílica, acaba siendo una relación inaguantable, por culpa de nadie en particular.

Creo que elegir en base a carencias previas siempre es un error, porque no estás eligiendo de verdad, sino en función de lo que te faltó antes. Entonces entras en la conformidad y te comes con patatas fritas lo que antes no hubieras elegido ni de coña, por muy majo que fuera el chico.

Es increíble estar con alguien con quien hay una gran amistad, un gran compromiso y además hay pasión. Yo te animo a no renunciar a ese tipo de relación. Existe.

Igualmente son razonamientos en torno a lo que vas contando, es normal que necesitéis vuestro proceso y si los dos estáis acordes con lo pactado y no os daña emocionalmente, tampoco cambia mucha cosa por esperar tres meses más (aunque retrasar las cosas no hace que se resuelvan, sino que aplaza la resolución)

 

[Numantia]

Habría que pensar por qué nos pasa eso a nosotras. Dudo mucho que muchos hombres estén con alguien que no le atrae pero lo compensa con ser muy buena persona o ese tipo de cosas.

Nada, Op, ánimo para tomar la decisión que sea.

Claro que ellos no lo hacen...y no sienten remordimiento alguno. A nosotras parece que se nos educa en que nos conformemos con que sea buen chico, cariñoso, atento... y ya, y no, no solo eso vale, te tiene que atraer, puede ser objetivamente feo pero si te atrae, perfecto . Yo el mejor s*x* lo he tenido con el chico objetivamente más feo de todos con los que he estado, pero me ponía muchísimo. No era algo racional, pero así era.

 

[Flowers]

Si el problema es el s*x*, yo creo que os vendría bien ir a un sexólogo.

Mi psicólogo aparte de la terapia que realiza es sexólogo (estudió posteriormente) así que sin quererlo queriendo estoy en buenas manos hahaha. En la próxima sesión se lo diré.

 

[Flowers]

El problema no es el s*x*, sino la atracción y con eso, un sexólogo no puede hacer gran cosa.

Sí, eso es cierto. Pero aún así encuentro bien que esté enfocado en el tema porque aún nos puede ayudar más a saber como gestionar y entender esos sentimientos que no funcionan y decidir cortar.

 

[Flowers]

Yo en esto discrepo. El libro de los gustos está en blanco: yo puedo ver guapísimo a Harry Styles y a ti puede parecerte un orco. Pues igual con cualquier persona de la calle, si no fuera así nada más que tendrían s*x* y pareja los guapos y no es así.
Tú puedes ver a alguien muy guapo para ti pero si después es imbécil no vas a iniciar una relación con él por su belleza. Al contrario también: tú puedes ver a una persona que, en principio, no te llama la atención pero la conoces, te gusta y la ves la más guapa del universo.

Los hombres también salen con mujeres "feas" y se casan con ellas y demás, les gusta esa mujer y la ven atractiva.

Si tú tienes una pareja y el físico de esa persona cambia, te va a seguir atrayendo igualmente porque lo que sustenta una relación no es un físico. (Puede que, objetivamente, sí pienses que antes estaba más guapo o X, pero no por ello dejas de tener relaciones con la persona que quieres. Puedes dejar de tener relaciones por otros motivos pero no porque haya engordado o haya perdido un brazo).

En tu caso lo que yo veo es que hay un problema de base y es que ese chico no te gusta realmente, no estás enamorada de él. Habla con la psicóloga de forma individual tú a ver qué es lo que hay detrás de todo eso realmente y si te ayuda a aclararte. Porque yo creo que lo que te pasa es eso, que te has obligado a que te guste, pero quizás haya algún tipo de bloqueo por tu parte que te esté haciendo estar ahora así o quizás haya un problema de fondo del que no eres consciente y hace que no te atraiga y no te apetezca tener s*x* con él (se me ocurre, aunque es extremo, que no sea tan maravilloso y tan buena persona como crees pero no eres capaz de verlo aunque tu subconsciente lo sabe y la forma de salir eso a la luz es en el tema sexual)

Gracias prima por tu aportación!

En mi caso siempre he sabido que el tema sexual fallaba, aunque fuese una vocecilla muy pequeña. Y al final lo definiría que no siento tener mucha química con él en ese aspecto y que físicamente nunca me ha atraído quizá como debería. Obviamente no todo es perfecto (todas las personas tenemos nuestras cosas) pero no siento que su persona en este caso "falle" y lo saque con el tema sexual, sino que realmente lo otro es lo que siempre ha cojeado...

Con el psicólogo estoy tratando esto mismo, sí! Os voy contando.

 

[Flowers]

Romper no implica necesariamente perder la amistad a futuro, aunque es posible que necesitéis un tiempo entre medias. Por demás, yo conozco a varias amigas que acabaron relaciones por razones parecidas y siguen siendo buenos amigos de sus ex, precisamente la falta del componente pasional hace que sea bastante más llevadero que un desenamoramiento estándar.

Los compromisos y planes...nunca son ineludibles. La gente se divorcia o se separa o incluso se muere con planes, bodas, bautizos y viajes programados. Hay lo que se llama causas de fuerza mayor. En cualquier caso yo creo que no son los planes lo que os echa para atrás a la hora de tomar una decisión, sino una excusa más (somos imaginativos para crear razones que nos impidan hacer algo que nos da miedo).

Las relaciones de pareja satisfactorias y funcionales tienen tres pilares: amistad, pasión y compromiso. Vosotros tenéis compromiso y amistad, pero os falta una tercera pata que es tan importante como las otras dos. Sé que ahora no lo parece tanto por la angustia de perderle, pero yo visualizaría en qué va a derivar esa carencia a lo largo de los años. Deseo por otras personas, frustración, culpa y hasta cada vez más rechazo a la relación. Y lo que era una relación que parecía sana y casi idílica, acaba siendo una relación inaguantable, por culpa de nadie en particular.

Creo que elegir en base a carencias previas siempre es un error, porque no estás eligiendo de verdad, sino en función de lo que te faltó antes. Entonces entras en la conformidad y te comes con patatas fritas lo que antes no hubieras elegido ni de coña, por muy majo que fuera el chico.

Es increíble estar con alguien con quien hay una gran amistad, un gran compromiso y además hay pasión. Yo te animo a no renunciar a ese tipo de relación. Existe.

Igualmente son razonamientos en torno a lo que vas contando, es normal que necesitéis vuestro proceso y si los dos estáis acordes con lo pactado y no os daña emocionalmente, tampoco cambia mucha cosa por esperar tres meses más (aunque retrasar las cosas no hace que se resuelvan, sino que aplaza la resolución)

Me ha encantado tu mensaje prima, me lo voy a guardar para releerlo! Mi psicólogo me dijo eso mismo, con esas palabras: una pareja está conformada por amistad, pasión y compromiso. Y fíjate que nunca lo hubiese sabido definir tan bien.
Y lo de elegir, sí. Elegí con aquello que no tuve y pensaba que era lo que iba a funcionar y con cosas que querer cubrir. No me di tiempo a estar sola ya evaluar qué era lo que realmente quería fuera de mis imaginaciones... Me has ayudado a abrir un poquito más los ojos.

Muchísimas gracias prima!!