Mi situación con mi ex

[Numantia]

Fácil: es que te aplican la técnica de la rana en el agua hirviendo. Los maltratos psicológicos se introducen sutilmente y poco a poco.

Para cuando te das cuenta, tu vida es un infierno de ansiedad excepto los ratos que le apetece portarse normal. Por contraste te parecen el séptimo cielo, aunque son de normal para abajo.

Y así quedas condicionada totalmente. Ves normal el infierno y maravillosa la normalidad. Es esa supuesta maravilla lo que te engancha.

Nadie se engancharía con un tío que te trata como una mierda desde el principio. Por eso son trastornados HDLGP, no simplemente unos tíos desagradables.

Me da igual, aunque sea a ratos, tener momentos malísimos de ansiedad y angustia tiene que ser horrible, sigo sin comprender que eso enganche a nadie.

 

[Numantia]

El refuerzo intermitente es lo que engancha y sí, es como una droga porque cuando la persona que está sufriendo recibe "validación", "cariño", "deseo" o "amor" (entre comillas todo porque lo que da el narcisista es falso), le viene el subidón de oxitocina y se siente bien, como cuando el adicto consume una sustancia. Pero luego, a todos les viene el bajón cuando pasa el efecto y muchos se enganchan por ahí, porque quieren vivir esa sensación placentera de nuevo, necesitan más, no importa si después tienen que sufrir las consecuencias del bajón o la abstinencia. Es una búsqueda incesante e inconsciente de sentir lo mismo que sintieron al principio, de sentirse plenos, felices, a gusto, pero no pasa. Nunca vuelve a sentirse igual. E incluso, en las relaciones con narcisistas se crea una especie de síndrome de Estocolmo, donde la víctima defiende al victimario y se pone de su lado.

Aquí hay información del porqué este tipo de relaciones enganchan tanto: https://narcisistascodependienteseinteligenciaemocional.com/2017/07/14/trauma-bonding-relaciones/

Las niñas o niños han crecido en una familia con padres disfuncionales, el vínculo se desarrolla con un adulto que constantemente tiene respuestas agresivas, impredecibles, emocionalmente indisponibles,.. Esto hace que esos niños o niñas reproduzcan este vínculo primario en su etapa adulta, emparejándose con personas que no son seguras, donde hay abuso y maltrato y, normalmente, muchas mentiras y manipulación. La persona, a pesar de que sufre en la relación, se dice que eso es el amor, porque es lo que ha vivido en la infancia.

Pues justamente yo he vivido en una familia así y no comprendo como alguien cuando sale de eso puede buscar una pareja igual, se me escapa a la razón. De lo que más ganas tienes es de dar con personas opuestas a lo que has tenido en casa. Sigo sin comprender cómo puede haber personas que reciban palos y quieran más y más, no lo puedo comprender.

 

[Pandahembra]

Es que no paro de darle vueltas a todo, como pueda gustarle otra chica y a la vez yo? Por que si le gusta otra actua como si fuese mi novio? El nunca ha sido de hacer este tipo de cosas, siempre me dijo que el no era como los demas, siempre ha sido muy exclusivo y nunca ha estado a estos rollos con tantas mujeres. No entiendo como me mira a la cara y me dice que le gusto yo y luego puede irse a su casa pasar de mi e ir con otra. Es que no lo puedo aceptar porque el no es asi

No tienes que fijarte en lo que dice, sino en lo que hace. Y lo que está haciendo es usarte.

 

[Lib3]

Las niñas o niños han crecido en una familia con padres disfuncionales, el vínculo se desarrolla con un adulto que constantemente tiene respuestas agresivas, impredecibles, emocionalmente indisponibles,.. Esto hace que esos niños o niñas reproduzcan este vínculo primario en su etapa adulta, emparejándose con personas que no son seguras, donde hay abuso y maltrato y, normalmente, muchas mentiras y manipulación. La persona, a pesar de que sufre en la relación, se dice que eso es el amor, porque es lo que ha vivido en la infancia.

Pues justamente yo he vivido en una familia así y no comprendo como alguien cuando sale de eso puede buscar una pareja igual, se me escapa a la razón. De lo que más ganas tienes es de dar con personas opuestas a lo que has tenido en casa. Sigo sin comprender cómo puede haber personas que reciban palos y quieran más y más, no lo puedo comprender.

Cada cabeza y cada experiencia es un mundo y me alegra mucho que procesaras de forma sana tu experiencia de vida, para no repetir patrones y caer en lo mismo que viste en casa. Desgraciadamente no todos tienen esa fortaleza tan necesaria que les haga darse cuenta de la trampa en la que están cayendo. Y si tienen problemas de apego, es peor todavía.

La relación con el narcisista empieza como algo ideal y es por eso que tanta gente cae. El narciso vende la idea de que eres el amor de su vida, que no han sentido nada igual con nadie, que eres perfección andando y quién sabe cuántas necedades más. Si nunca has vivido algo así y además tienes autoestima baja, es fácil dejarse llevar por el supuesto amor que te están demostrando. Venden su cuento de hadas tan bien, que la víctima no se entera de que está siendo atrapada en una tela de araña de la que será muy difícil escapar. Porque después de eso, vendrán las microagresiones que no se sentirán como tal, hasta mucho después. Formas de invalidar a la víctima de manera muy sutil, pero que van minando aún más el autoestima, poco a poco, gota a gota y que al final, harán dudar a la víctima hasta de sí misma. Y todo eso irá escalando hacia la triangulación, el ghosting, el maltrato evidente y por último, el descarte, que no siempre será tal, porque el narcisista regresa, siempre regresa, si no se le pone un alto con el contacto cero. Y si la víctima sigue enganchada a él, a querer revivir lo que se dio al principio, ahí va a seguir, aguantando humillaciones porque "Él no es así siempre. A veces se porta bien, pero soy yo la que lo provoca, la que hace algo que le molesta". Esa gente es perversa y son expertos manipuladores. Es una intoxicación sistemática del cerebro de la víctima.

Desgraciadamente hay quienes tienen tantas carencias afectivas, que aún esto, lo que da el narcisista, les compensa de cierta manera, hasta que abren los ojos y se dan cuenta que no es normal lo que están viviendo. Pero sí, es bien difícil entender cómo aguantan tanto.

 

[Numantia]

Cada cabeza y cada experiencia es un mundo y me alegra mucho que procesaras de forma sana tu experiencia de vida, para no repetir patrones y caer en lo mismo que viste en casa. Desgraciadamente no todos tienen esa fortaleza tan necesaria que les haga darse cuenta de la trampa en la que están cayendo. Y si tienen problemas de apego, es peor todavía.

La relación con el narcisista empieza como algo ideal y es por eso que tanta gente cae. El narciso vende la idea de que eres el amor de su vida, que no han sentido nada igual con nadie, que eres perfección andando y quién sabe cuántas necedades más. Si nunca has vivido algo así y además tienes autoestima baja, es fácil dejarse llevar por el supuesto amor que te están demostrando. Venden su cuento de hadas tan bien, que la víctima no se entera de que está siendo atrapada en una tela de araña de la que será muy difícil escapar. Porque después de eso, vendrán las microagresiones que no se sentirán como tal, hasta mucho después. Formas de invalidar a la víctima de manera muy sutil, pero que van minando aún más el autoestima, poco a poco, gota a gota y que al final, harán dudar a la víctima hasta de sí misma. Y todo eso irá escalando hacia la triangulación, el ghosting, el maltrato evidente y por último, el descarte, que no siempre será tal, porque el narcisista regresa, siempre regresa, si no se le pone un alto con el contacto cero. Y si la víctima sigue enganchada a él, a querer revivir lo que se dio al principio, ahí va a seguir, aguantando humillaciones porque "Él no es así siempre. A veces se porta bien, pero soy yo la que lo provoca, la que hace algo que le molesta". Esa gente es perversa y son expertos manipuladores. Es una intoxicación sistemática del cerebro de la víctima.

Desgraciadamente hay quienes tienen tantas carencias afectivas, que aún esto, lo que da el narcisista, les compensa de cierta manera, hasta que abren los ojos y se dan cuenta que no es normal lo que están viviendo. Pero sí, es bien difícil entender cómo aguantan tanto.

Es que yo no lo veo como fortaleza sino como sentido común, ¿cómo voy a querer para mi vida adulta lo que tanto daño me hizo en mi infancia? Odio el sufrimiento, no quiero sufrir más, no quiero gritos ni insultos ni agresiones, es que nadie puede querer eso para su vida. ¿A quién puede gustarle eso?
Ya, ya sé que muchos empiezan siendo perfectísimos enamorados y luego te van puteando poco a poco, pero hay tipejos que son unos sinvergüenzas desde el principio y aún así (y tipejas ojo) el o la otra no le dejan y ahí siguen.
Desde luego que la falta de amor propio es un problemón bestial.

 

[Belyblas]

Me da igual, aunque sea a ratos, tener momentos malísimos de ansiedad y angustia tiene que ser horrible, sigo sin comprender que eso enganche a nadie.

Créeme, prima, que todo depende de que la toxicidad familiar sea inferior a tus capacidades y a tu carácter. Y también influye el entorno. El que vayas regularmente al colegio y no vivas en medio de la nada es un seguro de vida.

El patrón general es huir de una familia tóxica con un tóxico, por desgracia.

 

[Belyblas]

Cada cabeza y cada experiencia es un mundo y me alegra mucho que procesaras de forma sana tu experiencia de vida, para no repetir patrones y caer en lo mismo que viste en casa. Desgraciadamente no todos tienen esa fortaleza tan necesaria que les haga darse cuenta de la trampa en la que están cayendo. Y si tienen problemas de apego, es peor todavía.

La relación con el narcisista empieza como algo ideal y es por eso que tanta gente cae. El narciso vende la idea de que eres el amor de su vida, que no han sentido nada igual con nadie, que eres perfección andando y quién sabe cuántas necedades más. Si nunca has vivido algo así y además tienes autoestima baja, es fácil dejarse llevar por el supuesto amor que te están demostrando. Venden su cuento de hadas tan bien, que la víctima no se entera de que está siendo atrapada en una tela de araña de la que será muy difícil escapar. Porque después de eso, vendrán las microagresiones que no se sentirán como tal, hasta mucho después. Formas de invalidar a la víctima de manera muy sutil, pero que van minando aún más el autoestima, poco a poco, gota a gota y que al final, harán dudar a la víctima hasta de sí misma. Y todo eso irá escalando hacia la triangulación, el ghosting, el maltrato evidente y por último, el descarte, que no siempre será tal, porque el narcisista regresa, siempre regresa, si no se le pone un alto con el contacto cero. Y si la víctima sigue enganchada a él, a querer revivir lo que se dio al principio, ahí va a seguir, aguantando humillaciones porque "Él no es así siempre. A veces se porta bien, pero soy yo la que lo provoca, la que hace algo que le molesta". Esa gente es perversa y son expertos manipuladores. Es una intoxicación sistemática del cerebro de la víctima.

Desgraciadamente hay quienes tienen tantas carencias afectivas, que aún esto, lo que da el narcisista, les compensa de cierta manera, hasta que abren los ojos y se dan cuenta que no es normal lo que están viviendo. Pero sí, es bien difícil entender cómo aguantan tanto.

Y ten en cuenta que el narciso tiene como tarea fundamental aislar a la víctima. Yo supe por lo que estaba pasando una amiga de la adolescencia, simplemente por la cara de odio que me puso su marido, cuando estábamos emocionadas de vernos, dándonos abrazos y besuqueos...

Luego le montó un pollo en casa de put* madre. "Porque le había ocultado esa parte de su vida", al loro .

 

[Umbrella Cinco]

@AngelaTyrell
Bueno prima, ya te lo han dicho todas pero me paso yo para decirte lo mismo en general
VAS A SALIR DE ESTA AUNQUE AHORA NO LO VEAS, TE PROMETO QUE VA A SER ASÍ
Yo hasta hace unos meses atrás esta como tú (puedes pasarte por mi hilo y lo verás)

Como te han dicho todas las primas, CONTACTO 0 es lo más importante, y se que ahora no lo ves y no quieres hacerlo (te entiendo me paso lo mismo) pero va a ser lo mejor.
Centrarte en ti, en tus amistades que te van a ayudar muchísimo, salir, despejarte cambiar los hábitos...
Y sí, claro que va a aparecer alguien, tu ex no era tu alma gemela ni mucho menos, como te han dicho las primas, una persona que te quiere de verdad NO te hace eso

Como dije en mi hilo, el tiempo lo cura todo, al principio es muy duro lo sé de verdad que lo sé pero se sale, se sale de lo malo y verás lo bien que estarás

Muchos abrazos virtuales primi

 

[AngelaTyrell]

Muchas gracias por todos vuestros mensajes, me estais ayudando mucho. Nunca le habia visto desde esta perspectiva pero cuadra todo lo que decis del narcisismo. El desde el principio se portaba como un caballero conmigo, daba todo por mi, siempre me decia que yo era su prioridad por encima de todo incluso de su familia, hacia todo por verme, vamos es que me ha tratado como si fuese una reina. Luego yo empece a desconfiar por su relacion con su ex, que como os digo es igual a la que tiene ahora conmigo (sin el s*x*… en principio), ademas que ella se metia mucho en medio porque le jodia que estuviese conmigo. Yo eso no lo veia ni medio normal y por eso empezaron las peleas porque quedaba con ella y me lo ocultaba, y luego me decia que era para que no me enfadase. A partir de ahi las peleas fueron casi todos los meses en 2 años porque ella era de su grupo de amigos y el no era capaz de entender que a mi me molestase que actuase de esa forma con ella. Al final peleabamos y yo perdia los papeles. Todo su circulo se piensan que yo soy una loca, yo misma me he sentido culpable durante la ruptura porque al final hemos roto por mis acciones. Me convertí en una persona desquiciada y a veces pienso que el ahora es asi por como me porte con el. Pero en el fondo el nunca se puso en mi lugar, ni intento entender el porque me molestaba eso. Segun el el nunca hacia nada

 

[AngelaTyrell]

Lo que mas me ha costado superar es la culpa que siento, porque yo le he tratado muy mal, he discutido muchisimo y he perdido los papeles. Y al final eso hizo que el me dejase

 

[Numantia]

Muchas gracias por todos vuestros mensajes, me estais ayudando mucho. Nunca le habia visto desde esta perspectiva pero cuadra todo lo que decis del narcisismo. El desde el principio se portaba como un caballero conmigo, daba todo por mi, siempre me decia que yo era su prioridad por encima de todo incluso de su familia, hacia todo por verme, vamos es que me ha tratado como si fuese una reina. Luego yo empece a desconfiar por su relacion con su ex, que como os digo es igual a la que tiene ahora conmigo (sin el s*x*… en principio), ademas que ella se metia mucho en medio porque le jodia que estuviese conmigo. Yo eso no lo veia ni medio normal y por eso empezaron las peleas porque quedaba con ella y me lo ocultaba, y luego me decia que era para que no me enfadase. A partir de ahi las peleas fueron casi todos los meses en 2 años porque ella era de su grupo de amigos y el no era capaz de entender que a mi me molestase que actuase de esa forma con ella. Al final peleabamos y yo perdia los papeles. Todo su circulo se piensan que yo soy una loca, yo misma me he sentido culpable durante la ruptura porque al final hemos roto por mis acciones. Me convertí en una persona desquiciada y a veces pienso que el ahora es asi por como me porte con el. Pero en el fondo el nunca se puso en mi lugar, ni intento entender el porque me molestaba eso. Segun el el nunca hacia nada

Uff pinta mal... aunque mi mejor amigo es uno de mis ex y si te digo la verdad, ahora que lo pienso, quitando el s*x* parecemos novios porque hablamos mucho, nos contamos todo... le quiero muchísimo, pero ya no me atrae nada.

 

[La_Ansiosa]

Lo que mas me ha costado superar es la culpa que siento, porque yo le he tratado muy mal, he discutido muchisimo y he perdido los papeles. Y al final eso hizo que el me dejase

Prima,que la culpa no es tuya.