Profundizar amistad

[ValentineWiggins]

No he leído más que el op, pero comparto cómo veo este asunto. Generalmente voy por la vida a pecho descubierto, digo lo que pienso y eso incluye comentar lo que me preocupa o me ocurre con mucha facilidad sea bueno, malo o regular. Es una actitud que me reporta muchas más cosas positivas que negativas, o eso me parece a mi, no sé Yo también soy muy sociable y no me cuesta hacer amistades. Es normal que haya relaciones que no vayan a más por falta de tiempo o ganas, llevamos mucha tralla en el día a día y crear una amistad sólida implica esfuerzo, pero ¿por no abrirte al otro?

Cuando leo muchos hilos me sorprende el mal concepto que se tiene en general de los demás, que si se van a alegrar de lo malo que nos pase, que si envidias, que si cotilleos… a mi me la suda lo más grande, que digan lo que quieran, que si es verdad dudo mucho que sea algo que no haya soltado primero yo con toda naturalidad. Estoy segura, a estas alturas de mi vida, de que ser franca en toda la extensión de la palabra es una de las cosas que más ligereza y felicidad me aportan. Necesito sacar mis preocupaciones o penas para relativizarlas y que no me aplasten. También me presto a escuchar las de los demás y la gente suele contarme sus cosas. Por qué no podéis contar lo malo? Creéis que la gente lo va a usar en vuestra contra? Cómo? Si cuando lo verbalizáis estáis desactivando el cotilleo, y de todas formas no está en nuestra mano controlar lo que digan o piensen los demás.

La gente tiene mucho con lo suyo como para prestarle atención continuada a lo del resto, y además, si yo no me alegro por el mal ajeno ni siento envidia de nadie, por qué asumir que los demás sí van a tener esos malos sentimientos?

Yo vivo creyendo a pies juntillas que la gente es buena por defecto, y de veras que a mi alrededor la gente mala con la que me he topado se contaban con los dedos de una mano.

Prueba a abrirte más. Seguro que es un win win en toda regla

 

[Lilim88]

Pero si a ti no te incomoda está perfecto. Pero yo si siento que necesito apoyo en algunos momentos y no soy capaz de bajar el muro para decir que me pasa lo que sea.

Es más, es que hago el teatro más maravilloso para que nadie se dé cuenta de que me puede estar pasando algo. Y sólo se enteran (algunas personas, muy pocas) a toro pasado.

Yo no digo que lo que yo hago o lo que tú haces este mal de por si, digo que a mí no me gusta vivir así.

¿Te has planteado terapia? Porque una cosa es no conectar y otra querer y no poder.

 

[Arena1291]

No se trata de abrirse con cualquiera, sino de poder abrirse cuando uno quiera.

De ser capaz de hacerlo cuando se necesite, con quien se escoja y no trabarse o callarse por miedos internos y perderse apoyo y ayuda que en ese momento necesita, que es un poco de lo que habla @Arabelle.

Poder hablar de lo que uno siente, expresarse, abrirse...tiene un altísimo valor terapéutico. Ya solo por ese merece la pena trabajarse estas barreras. Y es poco frecuente que haya alguien que no tenga ni una sola persona de confianza con la que poder hacerlo. Aunque sea su psicólogo.

Claro, con personas que crees que puedes confiar, pero a veces te decepcionan. Eso es lo difícil, confiar después.

No he leído más que el op, pero comparto cómo veo este asunto. Generalmente voy por la vida a pecho descubierto, digo lo que pienso y eso incluye comentar lo que me preocupa o me ocurre con mucha facilidad sea bueno, malo o regular. Es una actitud que me reporta muchas más cosas positivas que negativas, o eso me parece a mi, no sé Yo también soy muy sociable y no me cuesta hacer amistades. Es normal que haya relaciones que no vayan a más por falta de tiempo o ganas, llevamos mucha tralla en el día a día y crear una amistad sólida implica esfuerzo, pero ¿por no abrirte al otro?

Cuando leo muchos hilos me sorprende el mal concepto que se tiene en general de los demás, que si se van a alegrar de lo malo que nos pase, que si envidias, que si cotilleos… a mi me la suda lo más grande, que digan lo que quieran, que si es verdad dudo mucho que sea algo que no haya soltado primero yo con toda naturalidad. Estoy segura, a estas alturas de mi vida, de que ser franca en toda la extensión de la palabra es una de las cosas que más ligereza y felicidad me aportan. Necesito sacar mis preocupaciones o penas para relativizarlas y que no me aplasten. También me presto a escuchar las de los demás y la gente suele contarme sus cosas. Por qué no podéis contar lo malo? Creéis que la gente lo va a usar en vuestra contra? Cómo? Si cuando lo verbalizáis estáis desactivando el cotilleo, y de todas formas no está en nuestra mano controlar lo que digan o piensen los demás.

La gente tiene mucho con lo suyo como para prestarle atención continuada a lo del resto, y además, si yo no me alegro por el mal ajeno ni siento envidia de nadie, por qué asumir que los demás sí van a tener esos malos sentimientos?

Yo vivo creyendo a pies juntillas que la gente es buena por defecto, y de veras que a mi alrededor la gente mala con la que me he topado se contaban con los dedos de una mano.

Prueba a abrirte más. Seguro que es un win win en toda regla

Por alusiones respondo, cada uno tiene sus pensamientos y emociones, vivencias y experiencias por lo tanto tú lo vives a tu manera y yo a la mía. Me han invalidado emocionalmente cuando me he abierto, han utilizado lo que yo viví y sentí cuando lo conté, tarde porque me cuesta, para decir mentiras en un entorno dónde ya no me sentía cómoda, incluso para reírse de lo que me pasaba. Cuando se portan mal personas en las que tenías confianza...cuesta mucho muchísimo volver a abrirse.

 

[Roman Holiday]

Me han sorprendido mucho las respuestas, sabía que me entenderiais, pero no pensaba que tantas os ibais a sentir parecido.


Muchos de los mensajes que me habéis puesto podrían estar escritos por mi perfectamente.


@Roman Holiday si quieres desarrollar más lo de la educación te leo... Yo creo que también viene por ahí, porque me han educado a estar callada, apretar los dientes y aguantar cuando las cosas vienen mal dadas. Y está bien. Me considero una "tipa dura", que aguanta bien los reveses de la vida pero me perjudica en algunos aspectos como este de crear intimidad.


No obstante, no es sólo la educación en mi caso, porque por ejemplo tampoco me han educado para ser el centro en reuniones sociales, actividades etc, y acabo siendolo y he aprendido a manejarme en ese sentido, cuando tampoco nadie me había enseñado.

No he podido ponerme al día con el tópic no sé si habéis tratado estos temas pero allá voy.

Si te entiendo, tu naturaleza es muy sociable y eso es independiente de la educación.

Hablando de hacer amistades profundas en la adultez y su dificultad a la hora de abrirse tampoco tengo claro los motivos, es algo q precisamente le comentaba ayer (antes de tu post) a quien es mi mejor amigo si es hombre curiosamente porque él tb es muy sociable y le encanta estar entre humanos y a mi no, si no tengo intereses en común o veo calidad humana no soy de hablar con las piedras., porque no me aporta y muchas veces me desgasta. Cuando estoy cómoda en cambio puedo explicar casi cualquier cosa con total franqueza, pero tb he aprendido q tb hay q saber quien tienes delante.

Es que yo creo que hay muchos factores prima
No depende de ti, nunca sabes la agenda oculta de la gente y de hecho a los carismáticos se les acerca gente por interés como bien has podido comprobar, la amistad depende del tiempo compartido sobre todo, vivencias, actos donde ves q puedes confiar en la persona y estáis en la misma onda, los valores son importantes en este sentido tb, etc…

Tema educación, mi experiencia: Mi referente materno o sea mi mami es bastante peculiar y a mí me ha influido …me da mucha pena decirlo pero No confío en ella para temas emocionales ergo no confío en los demás, mi madre fue a machete y eso deja huella.
Hay casas en los q son duros, en la mía había una jueza con pocos recursos emocionales… mira por donde te puede venir en ese sentido.

También las decepciones van haciendo mucha coraza sobre todo a gente de corazón sensible.

Entre los traumas infantiles y la vida te vas formando unas creencias limitantes donde piensas q nadie quiere escuchar tus mierdas, pero otras veces no quiero hablar de las mismas porque solo quiero divertirme y reírme mucho… para mi el humor es un elemento principal de conexión porque es lo contrario al miedo, que es lo q nos impide acercarnos al otro y q vean nuestra esencia.
Al final te diría y lo he visto y experimentado q se puede hacer amigos a casi cualquier edad, incluso siendo más reservada, pero hay q pasar tiempo de calidad y tener unas bases comunes, sea intereses, personalidad origen educación etc

 

[Mocblu]

Sí, la prima no tiene problemas ni en socializar ni en cuanto a su círculo de amistades ergo el problema es interno. Y estoy muy de acuerdo que el problema interno es multifactorial, no es solo una cosa u otra, es un poquito de esto y de aquello. Yo en su momento recuerdo estar en el mejor momento de mi vida, una situación que nunca antes se me había dado: me sentía querida, aceptada, con vínculos muy sanos. Y fue en ese momento cuando noté mi propio muro, esa especie de distancia o vacío que te impide sentirte 100% inmersa con tus amistades, vista. Casi como si tuvieras un flotador invisible. En cuanto me di cuenta el resto fue rodado (con terapia, eso sí, al menos porque en mi caso mis orígenes traumáticos han sido precisamente por personas en las que había confiado y con las que me había abierto, entonces me resultaba antinatural todo lo que sentía que necesitaba hacer). Imagino que en caso de la prima, si tiene un componente más educativo a lo mejor le toca dar una vuelta de más, pero de fijo que tira y lo soluciona sin problemas

 

[ValentineWiggins]

Claro, con personas que crees que puedes confiar, pero a veces te decepcionan. Eso es lo difícil, confiar después.

Por alusiones respondo, cada uno tiene sus pensamientos y emociones, vivencias y experiencias por lo tanto tú lo vives a tu manera y yo a la mía. Me han invalidado emocionalmente cuando me he abierto, han utilizado lo que yo viví y sentí cuando lo conté, tarde porque me cuesta, para decir mentiras en un entorno dónde ya no me sentía cómoda, incluso para reírse de lo que me pasaba. Cuando se portan mal personas en las que tenías confianza...cuesta mucho muchísimo volver a abrirse.

Por lo que te he leído también en otros hilos eres una buena persona en un entorno totalmente hostil. De verdad que lo normal es que la gente no sea así de mala. Ojalá des con un grupo de personas que te traten como mereces y puedas sentirte segura y a gusto

 

[Belyblas]

El problema de toda esta situación es que yo no me siento cómoda.

No sé si me he explicado bien bien.

A mi me encantan las relaciones superficiales, la cháchara social y hablar con uno y con otro. Me siento como pez en el agua. Y estoy cómoda.

Pero me encuentro que cuando necesito abrirme y contar mis preocupaciones no me siento cómoda. Igual necesito hablarlo con alguien y no encuentro con quien. Y no es porque los demás hayan demostrado no ser dignos de mi confianza.


Por ejemplo, mi mejor amiga NUNCA JAMÁS contaría mis cosas a nadie, siempre me ha entendido. Le he contado cosas con las que no está de acuerdo y me ha apoyado siempre siempre. Llevamos 20 años de amistad y confío plenamente en ella.
Pues bien, mi pareja de entonces y yo nos sometimos a un tratamiento de fertilidad para ser padres y yo estaba totalmente perdida, necesitaba hablar con alguien pues no fui capaz de contarselo.
Ni a ella, ni a absolutamente nadie.

Se lo conté después, cuando ya me encontraba bien. Pero como que tengo un muro que me impide mostrarme vulnerable cuando lo que realmente necesito es un abrazo y apoyo.

Y eso me pasa con todo el mundo en mayor o menor medida.


Comentaba una prima (creo que pyske pero no estoy segura ahora y estoy con el móvil me es un rollo mirar) que tiene un amigo que es incapaz de prestar apoyo emocional. Yo con eso no tengo problema, es al revés, la gente acude a mi cuando necesita apoyo. A veces gente más cercana y a veces gente que alucino... Pero suelen venir a contarme cosas porque soy asertiva y ofrezco soporte emocional pero cuando lo necesito yo soy incapaz de pedirlo o darlo a entender aunque sea.


Y no es porque la gente sea odiosa ni nada, pero es que me cuesta muchísimo abrir esa puerta. Ya no digo con algo tan íntimo como lo del tratamiento de fertilidad...
Pero por ejemplo, cuando voy a hacerme una prueba médica o un examen, no lo cuento a nadie porque cuando suspendo me siento fatal y no quiero hablar con nadie hasta estar bien.
O entrevistas para trabajos que para mí sean importantes hago lo mismo.
Y no es que lo haga con el vecino del 5º, lo hago con mis amigos, familia, pareja... Y ya cuando me siento mejor lo cuento.

Pero en ese entre medias a veces necesito un abrazo y no puedo pedirlo a nadie porque no quiero contar qué me pasa.


Este mismo bloqueo me impide intimar con nadie aunque se lo merezca. Ese es el problema.

O sea, mi problema no es que no encuentre a nadie que merezca conocerme mejor es que hay un miedo, bloqueo o lo que sea que no me deja a mi avanzar.

Tu forma de pensar es muy interesante para mí, a todo le veo como dos fases.

La fase 1, de no contar a NADIE las pruebas médicas, exámenes, entrevistas de trabajo, etc. me parece muy normal. Es para que no me gafen.

¿ Ridículo? Lo sé, pero si me querís, marcharse.

La fase 2, cuando algo se retrasa, no se da o me sale mal.... ahí ya no. Entonces no me cuesta nada dar el coñazo to lo más grande a mis íntimos y pedir mimos.

No ser capaz de pedir amor y apoyo, cuando tú lo das con creces, sí es un problema. El amor es reciprocidad, no sólo cuidar y proteger a otros.

Yo creo que simplemente es un trauma no procesado. Una situación abusiva prolongada en el tiempo, de la que has salido sólo a fuerza de coraje y trabajo.

Ahora tienes una especie de " programación " en el cerebro, que conecta la vulnerabilidad con la situación de abuso y el sufrimiento.

Lo he llamado programación porque es instintivo y subconsciente, choca con tu parte racional, que sabe perfectamente que esas personas no usarían tus debilidades contra tí.

Pero como eso te pasaba antes ( familia zero, pareja tóxica, bulling, mobing,...lo que sea tu caso), se te ha quedado grabado como causa-efecto inevitable.

Prueba a elegir algo concreto que te haya marcado mucho, y cuéntaselo a todo tu círculo en un momento tranquilo. Verás como te apoyan y comprenden.

Recibir ese apoyo será gratificante y volverás a por más, contarás cada vez cosas más cercanas en el tiempo, hasta que integres totalmente el presente.

 

[Roman Holiday]

¿Cuando os pasa al revés os sentís incómodas? Cuando notáis que alguien se abre y os cuenta algo que sabéis que le hace sentir vulnerable.

Creo que es distinguir a las personas que saben/quieren escuchar de las que no. Y con cualquiera de esas personas si les cuentas algo de ese estilo ya empiezas a crear un vínculo más fuerte que el de ser conocidos.

A mí lo que me cuestan son las conversaciones de conocidos

Uy las conversaciones de ascensor…cuando tienes perro o niño se te pasa, yo con la perra hablo hasta con un extraterrestre. Es q hay gente q ves 2 veces al día! Hasta he aprendido a valorarlas

 

[Bluesky33]

He notado que en mi vida de adulta me resulta muy difícil tener cierto grado de intimidad con las personas como para lograr una amistad.
Incluso de antes ya, pero como que las amistades venían del colegio y ya se daban por hechas pero me resulta muy difícil hacer amistades nuevas.

Voy a extenderme un poco más para que entendáis lo que me ocurre y a ver si me dais ideas de qué creéis que pasa y como puedo intentar estar mejor...


Soy una persona muy sociable, hablo bastante, suelo caer bien y cuando vamos a donde sea en grupo la gente intenta sentarse cerca de mi y meterse en mi conversación porque suelo tener facilidad para llevar la conversación.
No creo que caiga mal (ya sé que parezco una creída pero estás cosas no las digo en persona, es para explicarme).

El caso es que luego no soy capaz de profundizar con nadie más allá de eso. Es muy raro que cuente mis problemas o preocupaciones a gente más cercana, creo que me hace sentir vulnerable y, entonces, como inconscientemente pongo una barrera y es muy difícil que una persona pueda entrar ahí.


Supongo que la edad influye en todo esto y que no es lo mismo hacer amigos con 5 años que con treinta y pico pero aún así, lo veo exagerado.

Mis amigas de siempre ya me conocen y me aceptan pero tengo pocas porque por cosas de la vida me fui distanciando y aunque conozco gente con facilidad y encuentro planes rápido, me es difícil profundizar en la amistad. Tengo conocidos pero pocos amigos.


No sé. Yo no me siento cómoda y me gustaría cambiarlo pero no sé qué hacer o por donde empezar.
A lo mejor debería ir a terapia que ya he ido para otros temas y me fue bien, pero bueno, me gustaría leer vuestras opiniones, consejos e ideas.


Muchas gracias a todas por comentar de antemano.

Prima, si eres dicharachera de primeras y no tienes problemas de introversión, a la par de caer bien a la gente y ves que la cosa no fluye más, puede ser que no todo sean barreras tuyas.
A veces la gente no tiene cupo para más. Es decir, que no les caes mal, posiblemente les gustas como persona, pero simplemente esas personas no buscan amigos, y oye no pasa nada .

Para tener relaciones de amistad tampoco hay que abrirse en canal y contar "tu todo" lo que tiene que haber es reciprocidad en la relación aunque sea para hablar de vanalidades. Y para que se consolide las interacciones tienen que ser continuas en el tiempo. Todo se basa en interés mutuo, sin más.

Mis amigos de toda la vida son muy muy amigos pero pocas veces han hablado de "cosas importantes" entre ellos. Pasan tiempo juntos, hacen actividades, se comunican con asiduidad...no son amigos? tampoco lo creo.

Hay que entender también que pueden haber muchos grados de amistades, desde la amiga íntima que le cuentas todo, hasta con la que simplemente te gusta ir de compras porque tiene buen gusto. O con la que te encanta viajar porque saca tu lado aventurero. No todo el mundo acepta niveles de intensidad altos.

Ahora bien si detectas que eres tú la que rechazas a los demás, que insisten en quedar, por miedo a exponerte sí hay ahí algo que trabajar. Pero si la relación se enfría sin más, no le eches toda la culpa a tu himpermeabilidad a veces simplemente la cosa no fluye porque la gente no tiene espacio vital para más aunque les encantes y parezcas maravillosa.

 

[Roman Holiday]

Pero si a ti no te incomoda está perfecto. Pero yo si siento que necesito apoyo en algunos momentos y no soy capaz de bajar el muro para decir que me pasa lo que sea.

Es más, es que hago el teatro más maravilloso para que nadie se dé cuenta de que me puede estar pasando algo. Y sólo se enteran (algunas personas, muy pocas) a toro pasado.

Yo no digo que lo que yo hago o lo que tú haces este mal de por si, digo que a mí no me gusta vivir así.

Tuve una época muy flores de bach y te veo muy AGRIMONY prima, es una flor para gente q lleva la procesión por dentro y se ponen una máscara muy alegre. https://www.bachcentre.com/es/los-remedios/los-38-remedios/agrimony/ Yo tb tengo parecidas reacciones (como lo de mostrar varias parcelas a la vez que me pone muy tensa) pero si lo cuento a mis íntimos amigos porque si no reventaría y mi intensidad no me lo permite
Por qué callo mis dramas o dejo fuera a tanta gente q me quiere? Necesito controlar esa imagen estoica,
Por mecánica ya dije tema infancia, quien no tiene deseos o debilidades no pierde nada y es indestructible es un pensamiento irracional e insano muy inconsciente.

Cuanto más duele menos cuento. Mi primera separación fue un shock para mi entorno porque en la vida había verbalizado nada, por ejemplo.

Mira a ver si te suena lo que comento. A lo mejor puedes empezar a experimentar contando alguna cosa de importancia.

 

[Roman Holiday]

Si creo que terminaré yendo a terapia cuando esté un poco más tranquila, en unos meses. Era por si alguien podía darme pistas para ir desenredando mientras.

Yo estoy casi segura de que es algo de educación, porque efectivamente en mi casa/familia no sé puede llorar, ni exponer nada y cuando cuento algo que me preocupa no tengo respuestas adecuadas. O me dicen que menuda tontería que no debo estar así por eso, o que mira que llorar o lo que sea...
Pero lo que me escama es que también me educaron para ser una niña tímida en la esquina de la habitación y he pasado por encima de eso "sin problema" pero lo otro no he sido capaz.

Bueno lo que me escama es que no estoy comoda siendo así. Pero eso

Ah! invalidan tus sentimientos… pues ya está.

Con tus herramientas y naturaleza algunas cosas has podido superarlas y otras no.

 

[Roman Holiday]

Tu forma de pensar es muy interesante para mí, a todo le veo como dos fases.

La fase 1, de no contar a NADIE las pruebas médicas, exámenes, entrevistas de trabajo, etc. me parece muy normal. Es para que no me gafen.

¿ Ridículo? Lo sé, pero si me querís, marcharse.

La fase 2, cuando algo se retrasa, no se da o me sale mal.... ahí ya no. Entonces no me cuesta nada dar el coñazo to lo más grande a mis íntimos y pedir mimos.

No ser capaz de pedir amor y apoyo, cuando tú lo das con creces, sí es un problema. El amor es reciprocidad, no sólo cuidar y proteger a otros.

Yo creo que simplemente es un trauma no procesado. Una situación abusiva prolongada en el tiempo, de la que has salido sólo a fuerza de coraje y trabajo.

Ahora tienes una especie de " programación " en el cerebro, que conecta la vulnerabilidad con la situación de abuso y el sufrimiento.

Lo he llamado programación porque es instintivo y subconsciente, choca con tu parte racional, que sabe perfectamente que esas personas no usarían tus debilidades contra tí.

Pero como eso te pasaba antes ( familia zero, pareja tóxica, bulling, mobing,...lo que sea tu caso), se te ha quedado grabado como causa-efecto inevitable.

Prueba a elegir algo concreto que te haya marcado mucho, y cuéntaselo a todo tu círculo en un momento tranquilo. Verás como te apoyan y comprenden.

Recibir ese apoyo será gratificante y volverás a por más, contarás cada vez cosas más cercanas en el tiempo, hasta que integres totalmente el presente.

Es q es programación si, yo a la psicóloga le decía q me habían adiestrado no educado