Mi hija no soporta a mi pareja. Consejo

[Lilim88]

Yo creo que lo primero es explicarle s los niños que papá y mamá no están juntos que no tiene nada que ver con ellos ni con ningún tercero. Que no pueden estar juntos porque no se llevan bien y de eso no tiene la culpa ningún tercero, ni ninguno de ellos..

Son cosas que pasan y ya está.

Y que a pesar de eso los dos van a estar ahí para ellos.


Lo que pasa que mucha gente es muy infantil y no va s estar ahí pase lo que pase, otra no es capaz de verbalizar esto, otra se cree que los hijos no se enteran porque parece ser que s los 18 se te viene todo el conocimiento junto pero hasta ahí solo eres un niño, otros compiten a ver quién jode más al otro y pillan a los niños en medio...

No digo que sea fácil pero hay que sentarse con ellos y explicarle las cosas adecuadas a su edad pero explicárselas y yo esto pocas veces lo he visto en separaciones cercanas.



Más bien he visto lo que ha comentado @JessicaUbeda o similar: tu padre nos ha dejado por otra, ya no nos quiere, es un cabrón, es una cabrona, etc.

Y de aquellos polvos, estos lodos.

Sentarse y hablar siempre es una buena idea. O escuchar.

Y que son cosas que llevan tiempo, a veces mucho más que una conversación. O a veces parece que no hay herida y el menor lo ha superado, pero años después se manifiesta en otra cosa (por ejemplo, en el rechazo a nuevas parejas) y hay que volver a atender a eso y trabajarlo.
Es que tener hijos es de todo menos fácil y quien los tenga tiene que tener esto muy claro.

Luego hay críos caprichosos, claro (aunque esto suele ser algo derivado de la crianza), pero lo que no se puede hacer es meter en casa al primero que pasaba y acusar al hijo de caprichoso, como es el caso de este hilo.

 

[CarmenM]

Bueno, a mi personalmente me ha pasado esta situación y siendo una cría (10-11 años) reconozco que es una situación muy difícil de comprender , es un ejercicio de maduración bastante imediato y duro el comprender que tu familia se ha roto y ha cambiado tu vida por completo. A mi me daba una inseguridad tremenda, ver que mis padres ya no estaban juntos, es como que mi mundo se derrumbó, ya no tengo mi casa, mi habitación, tengo diferentes cosas, ya no tenia el apoyo de ellos 100%, simplemente estaban pendientes de su ruptura y de rehacer su vida, que non los culpo para nada, que ya es lo que tienen que hacer, supongo, pero a mi por ejemplo a las parejas de mis padres me los han presentado como aquel que dice '' de un día para otro'' y yo he llegado a enviar SMS a la pareja de mi madre (todo esto con 10-11 años, una niña completamente que no entendía nada de la vida), diciéndole que lo iba a ma*** por la noche clavan**** cualquier cosa, porque él jodió a mi vida y era el culpable de que mi vida cambiara tanto.. A veces pienso que si lo hubieran hecho la presentación más paulatinamente no hubiera pasado esto.. Pero no sé, son tan complicadas estas situaciones...
Esto con el paso del tiempo, de mucho tiempo la verdad, e ir aceptando la realidad, te das cuenta que ellos son una víctima más, de una ruptura mucho más díficl de soportar porque hay hijos de por medio.. y de verdad se pasa muy mal.
A mi mis padres no me explicaron absolutamente nada y creo que por eso lo pasé tan mal, mi consejo para los padres de hoy en día, es que expliquen a sus hijos LA VERDAD de lo que está pasando y no los engañen, que les expliquen como es la vida, y que una pareja se puede separar sin tapar nada y sin ocultar, porque esto a la larga es mucho peor.. tu te quedas pensando en muchas cosas que nunca tendrás respuesta porque en su momento no lo hicieron. Mi madre, recuerdo toda mi vida y lo voy a recordar la frase que me dijo sentada en el bar de la esquina de mi ciudad, tu papá se ha ido, nos quedamos solas, no sé que va a ser de nosotras.. Des de esa frase, he crecido con inseguridad al no tener un referente paterno al lado por este tipo de comentarios..
QUE QUEDE CLARO que NUNCA culpo a NADIE, NO CULPO A NADIE de sus frases o actos, NADIE LE han enseñado a VIVIR, y la vida es COMPLICADISIMA!, solo explico mi experiencia..

Un abrazo muy especial, prima

Pues yo SÍ voy a culparles. ¡Ya está bien!

Ya está bien de poner el foco en los críos, que como se ha repetido cantidad de veces ¡NO TIENEN LAS HERRAMIENTAS para gestionar según qué situaciones!

¿Algún niño retorcido? Vale ¿Cuantos? ¡Por favor!

Salvando las distancias, es como cuando un bebé llora, le vas a abrazar, y la suegra metomentodo te dice “no le abraces mucho, que se malacostumbra”
Pues no, no tiene esa madurez, llora por que necesita algo, comer, pañal limpio, está incómodo…




El mundo al revés: ahora resulta que los niños y adolescentes tienen que ser perfectos y … ¿Los padres no? Repito, hablo en general, no de los tuyos o la OP.

¿Qué has hecho TU, adulto por tu relación? ¿Acaso no tienes culpa por emparejarte con alguien que daba claras señales de ser un inmaduro? Por ejemplo.

Después de construir un hogar, tanto que peleaste por esa chica/o piso, embarazo, ilusiones… ¿No tienes nada de culpa por tirarlo todo por la borda, liándote con esa nueva/o en la oficina, por un rato de subidón? (otro ejemplo)

Mucha cabeza de chorlito, por mucho que ya no cumplan los 40

¡Pero una cría de 13, es que es egoísta, y debería comprender las necesidades de su madre!

Ya en edades menores… ¡Me llevan los demonios!



A un niño/adolescente se les enseña resistencia a la frustración en otras situaciones: no se puede tener el último capricho tecnológico, hay otras prioridades, como ir al dentista. Ese viaje a Disneyland /Londres tendrá que esperar, porque es mejor ahorrar primero que endeudarse. Más ejemplos.


Originarle inestabilidad por un calentón, romper un hogar que tanto tiempo y esfuerzo llevó construir en lugar de trabajar la relación de pareja… No es el mejor camino para que aprendan a tratar con la frustración. Es DEVASTADOR para un niño.

Qué no les quede más remedio que aguantarse y se guarden su dolor no significa que todo vaya bien, que felices somos la nueva pareja, que bien nos llevamos. ¡Y una mier.da, están bien! Os lo parece a vosotros, eso queréis creer, pero NO

 

[CarmenM]

Es que tampoco entiendo porque la nueva pareja tiene que estar pegada a tus hijos 24 horas al día, 7 días a la semana
Si se llevan bien y hay buena relación pues de fábula,hay más trato y se puede plantear la convivencia a largo plazo si interesa.
Sino pues que se vean de Pascuas a Ramos y lo imprescindible
Lo mismo con suegros , cuñados ...
Me imagino que cuando se conocían no tenían la niña metida allí.

¡Pero si es que…!

Vamos a ver. Si hasta en una excursión de dos días con las compañeras de clase saben muy bien con quien no quieren compartir espacio y con quien sí.

Y son de su edad.

Y es solo una noche.

Y se conocen desde infantil.

¿Y me dicen que ahora tiene que aguantar a un tío que ha visto cuatro veces, 24x7 365 días al año en SU HOGAR?

@Coletimoji fue muy “gráfica”, pero es que es tal cual. Primera regla, que te vea en bragas a poco que te descuides. Primer sujetador, con lo pudorosas que se vuelven a esa edad, que ni a su madre dejan que les vea en según que momentos (verídico). No se, ¿Hacen falta más detalles?

 

[Numantia]

Es que tampoco entiendo porque la nueva pareja tiene que estar pegada a tus hijos 24 horas al día, 7 días a la semana
Si se llevan bien y hay buena relación pues de fábula,hay más trato y se puede plantear la convivencia a largo plazo si interesa.
Sino pues que se vean de Pascuas a Ramos y lo imprescindible
Lo mismo con suegros , cuñados ...
Me imagino que cuando se conocían no tenían la niña metida allí.

Entiendo que han corrido tanto con el convivir y comprar piso juntos por tema económico.

 

[Montse75]

Bueeeno...bueeno.....
Es el primer post que escribo porque me encanta leeros pero casi nunca tengo mucho que aportar. Ahora! Este hilo me ha sacado de mis casillas.

A ver chicas, os habla una mujer separada, con 48 años y tres hijos.

En qué mundo una madre, que además de madre, también es MUJER, tiene que esperar a que se le pase el berrinche típico de adolescente a su hija de 13 años para poder rehacer su vida?

Os habéis parado a pensar en las complicaciones que podría tener esa madre? En lo difícil que se hace afrontar la vida sola? En que quizá, por economía a esa mujer le viene bien compartir la vida con alguien ( y los gastos)?

Qué os hace pensar que esa madre no está haciendo lo que considera mejor para su hija?

Vale que validemos y respetemos los sentimientos de un hijo, pero a veces, al margen de validarlos , nuestra opción es hacer como adultos lo que consideramos mejor, y esa hija, con 13 años, por más madura que pudiera ser, no es una adulta, no ha vivido las dificultades que afronta su madre y no puede pensar como una adulta.

Así que a las que les dais tantas alas a los hijos, me gustaria veros en esa situación, y, al contrario, las que queréis tratarlos a ostias, coincido con el pensamiento de que la cría tiene que gestionar su frustración, pero vamos a ayudarla en lugar de ostiarla, ok?

Gracias a todas!

 

[Toisona]

Un abrazo muy especial, prima

Pues yo SÍ voy a culparles. ¡Ya está bien!

Ya está bien de poner el foco en los críos, que como se ha repetido cantidad de veces ¡NO TIENEN LAS HERRAMIENTAS para gestionar según qué situaciones!

¿Algún niño retorcido? Vale ¿Cuantos? ¡Por favor!

Salvando las distancias, es como cuando un bebé llora, le vas a abrazar, y la suegra metomentodo te dice “no le abraces mucho, que se malacostumbra”
Pues no, no tiene esa madurez, llora por que necesita algo, comer, pañal limpio, está incómodo…




El mundo al revés: ahora resulta que los niños y adolescentes tienen que ser perfectos y … ¿Los padres no? Repito, hablo en general, no de los tuyos o la OP.

¿Qué has hecho TU, adulto por tu relación? ¿Acaso no tienes culpa por emparejarte con alguien que daba claras señales de ser un inmaduro? Por ejemplo.

Después de construir un hogar, tanto que peleaste por esa chica/o piso, embarazo, ilusiones… ¿No tienes nada de culpa por tirarlo todo por la borda, liándote con esa nueva/o en la oficina, por un rato de subidón? (otro ejemplo)

Mucha cabeza de chorlito, por mucho que ya no cumplan los 40

¡Pero una cría de 13, es que es egoísta, y debería comprender las necesidades de su madre!

Ya en edades menores… ¡Me llevan los demonios!



A un niño/adolescente se les enseña resistencia a la frustración en otras situaciones: no se puede tener el último capricho tecnológico, hay otras prioridades, como ir al dentista. Ese viaje a Disneyland /Londres tendrá que esperar, porque es mejor ahorrar primero que endeudarse. Más ejemplos.


Originarle inestabilidad por un calentón, romper un hogar que tanto tiempo y esfuerzo llevó construir en lugar de trabajar la relación de pareja… No es el mejor camino para que aprendan a tratar con la frustración. Es DEVASTADOR para un niño.

Qué no les quede más remedio que aguantarse y se guarden su dolor no significa que todo vaya bien, que felices somos la nueva pareja, que bien nos llevamos. ¡Y una mier.da, están bien! Os lo parece a vosotros, eso queréis creer, pero NO

Aquí de todas formas nadie ha roto ningún hogar
Igual que digo que si la relación del.novio y la hija era mala se debió evitar meterlo en casa
El.hogar ya estaba roto hace años si es que se rompen hogares
Añado un padre ausente porque vive fuera de España
Y seguro que la madre ha tenido que apechugar con muchas obligaciones y responsabilidades SOLA que tiene su mérito
Y lo reconozco
Pero ha errado en la gestión de ese.noviazgo,se ha precipitado y encima se compra un piso con el a meses de conocerlo.

 

[Lilim88]

Bueeeno...bueeno.....
Es el primer post que escribo porque me encanta leeros pero casi nunca tengo mucho que aportar. Ahora! Este hilo me ha sacado de mis casillas.

A ver chicas, os habla una mujer separada, con 48 años y tres hijos.

En qué mundo una madre, que además de madre, también es MUJER, tiene que esperar a que se le pase el berrinche típico de adolescente a su hija de 13 años para poder rehacer su vida?

Os habéis parado a pensar en las complicaciones que podría tener esa madre? En lo difícil que se hace afrontar la vida sola? En que quizá, por economía a esa mujer le viene bien compartir la vida con alguien ( y los gastos)?

Qué os hace pensar que esa madre no está haciendo lo que considera mejor para su hija?

Vale que validemos y respetemos los sentimientos de un hijo, pero a veces, al margen de validarlos , nuestra opción es hacer como adultos lo que consideramos mejor, y esa hija, con 13 años, por más madura que pudiera ser, no es una adulta, no ha vivido las dificultades que afronta su madre y no puede pensar como una adulta.

Así que a las que les dais tantas alas a los hijos, me gustaria veros en esa situación, y, al contrario, las que queréis tratarlos a ostias, coincido con el pensamiento de que la cría tiene que gestionar su frustración, pero vamos a ayudarla en lugar de ostiarla, ok?

Gracias a todas!

¿Atender al bienestar psicológico de tus hijos es "darles alas"? Wow.

Aquí nadie ha dicho que ser madre soltera sea fácil y mucho menos que una madre soltera no pueda tener pareja.

Pero meter a convivir con tu hija a un señor que conoces de unos meses es para darle una vuelta.
Y que tu hija lleve un año conviviendo con un señor y no le hable es para darle otra vuelta.

¿Que la niña puede ser caprichosa? Quizá, es algo que no sabemos porque no la conocemos.
Lo que sí sabemos es que en este caso han corrido muchísimo, sin tener en cuenta posibles consecuencias (la OP abrió un hilo llevando CUATRO MESES con el señor donde ya se planteaban ir a vivir juntos, y ya se le avisó que tuviera en cuenta a su hija), y que ahora mismo la hija rechaza a este señor. La niña puede ser caprichosa, pero que te duela y haga sentir mal convivir a la fuerza con un desconocido no es un capricho.

Y, si la cuestión es económica y le venía bien a la OP compartir gastos con alguien, es preferible millones de veces volver a casa de sus padres, o incluso compartir piso con alguna amiga, que coger a su hija y llevársela de su hogar a una casa nueva con un señor al que apenas conoce.

Que luego pasan las cosas que pasan y aquí nadie se lo explica.

 

[Toisona]

Bueeeno...bueeno.....
Es el primer post que escribo porque me encanta leeros pero casi nunca tengo mucho que aportar. Ahora! Este hilo me ha sacado de mis casillas.

A ver chicas, os habla una mujer separada, con 48 años y tres hijos.

En qué mundo una madre, que además de madre, también es MUJER, tiene que esperar a que se le pase el berrinche típico de adolescente a su hija de 13 años para poder rehacer su vida?

Os habéis parado a pensar en las complicaciones que podría tener esa madre? En lo difícil que se hace afrontar la vida sola? En que quizá, por economía a esa mujer le viene bien compartir la vida con alguien ( y los gastos)?

Qué os hace pensar que esa madre no está haciendo lo que considera mejor para su hija?

Vale que validemos y respetemos los sentimientos de un hijo, pero a veces, al margen de validarlos , nuestra opción es hacer como adultos lo que consideramos mejor, y esa hija, con 13 años, por más madura que pudiera ser, no es una adulta, no ha vivido las dificultades que afronta su madre y no puede pensar como una adulta.

Así que a las que les dais tantas alas a los hijos, me gustaria veros en esa situación, y, al contrario, las que queréis tratarlos a ostias, coincido con el pensamiento de que la cría tiene que gestionar su frustración, pero vamos a ayudarla en lugar de ostiarla, ok?

Gracias a todas!

Tiene todo el mérito del mundo criar a una niña sola
Me merece todo mi respeto y admiración
Pero con el tema del.novio se ha equivocado
Si no puede vivir con la hija porque no se llevan
Pues no sé vive que no pasa nada
Y sigue con la relación
O no se puede tener novio o pareja sin vivir juntos?
Al menos yo recuerdo tener novio hace muchos años y no nos fuimos a vivir juntos hasta mucho tiempo después
Y éramos felices ,nos divertiamos y teníamos nuestros momentos intimos( a veces más momentos y con más pasión que viviendo,la vida es así.. )

 

[SAN345]

Bueeeno...bueeno.....
Es el primer post que escribo porque me encanta leeros pero casi nunca tengo mucho que aportar. Ahora! Este hilo me ha sacado de mis casillas.

A ver chicas, os habla una mujer separada, con 48 años y tres hijos.

En qué mundo una madre, que además de madre, también es MUJER, tiene que esperar a que se le pase el berrinche típico de adolescente a su hija de 13 años para poder rehacer su vida?

Os habéis parado a pensar en las complicaciones que podría tener esa madre? En lo difícil que se hace afrontar la vida sola? En que quizá, por economía a esa mujer le viene bien compartir la vida con alguien ( y los gastos)?

Qué os hace pensar que esa madre no está haciendo lo que considera mejor para su hija?

Vale que validemos y respetemos los sentimientos de un hijo, pero a veces, al margen de validarlos , nuestra opción es hacer como adultos lo que consideramos mejor, y esa hija, con 13 años, por más madura que pudiera ser, no es una adulta, no ha vivido las dificultades que afronta su madre y no puede pensar como una adulta.

Así que a las que les dais tantas alas a los hijos, me gustaria veros en esa situación, y, al contrario, las que queréis tratarlos a ostias, coincido con el pensamiento de que la cría tiene que gestionar su frustración, pero vamos a ayudarla en lugar de ostiarla, ok?

Gracias a todas!

claro, porque lo más normal y lógico para que tu hija se acostumbre a tu pareja es presentársela a los 4 meses de relación y 4 meses después ya comprarte una casa con él y obligar a la menor a cambiar de casa y a convivir con una persona a la ni conoce

 

[CarmenM]

Aquí de todas formas nadie ha roto ningún hogar
Igual que digo que si la relación del.novio y la hija era mala se debió evitar meterlo en casa
El.hogar ya estaba roto hace años si es que se rompen hogares
Añado un padre ausente porque vive fuera de España
Y seguro que la madre ha tenido que apechugar con muchas obligaciones y responsabilidades SOLA que tiene su mérito
Y lo reconozco
Pero ha errado en la gestión de ese.noviazgo,se ha precipitado y encima se compra un piso con el a meses de conocerlo.

Si, sí, ya dije que hablaba en general, porque me subleva que se ponga sobre los hombros de un menor todo. No la OP, otros post

 

[Montse75]

Vuestro argumento del tiempo no tiene fundamento. El tiempo no es trascendental y lo normal es que una mujer de 47 años REHAGA su vida en lugar de volver con sus padres. No entiendo qué es lo que no véis lógico. ¿Sois separadas? Lo habéis vivido? YO SI. Y empecé con mi pareja ( a convivir con él ) cuando hacía 6 meses que lo conocía.

Y sabéis qué? En seis meses lo conocía más que al padre de mis hijos en 15 años. Que resultó ser quien nunca hubiera imaginado.

Hoy día hace 11 años que convivo con mi actual pareja. Me ayudó económicamente, me validó como mujer, atendió a mis hijos mejor que su padre y resultó ser lo mejor que me ha padado.

Al principio mis hijos no lo querían...OBVIO QUE NO! Ningún ( o casi) adolescente va a aceptar a las nuevas parejas de los padres. Pero hoy día lo adoran, tuve que llevar a uno de mis hijos a un psicólogo y hacer terapia un tiempo pero todo se resuelve con amor y voluntad.

Mi hijo mayor ya vive independiente en Madrid ( yo soy de Barcelona) y hace su vida, y los dos más peques salen y entran, van con su padre o conmigo SEGÚN LES CONVIENE.

Qué tenía que haber hecho yo? o esa chica? Quedarme sola por que los hijos tienen miedo o negación de aceptar el cambio? No chicas!

Y tu lo has dicho @Lilim88 . Hay que ATENDER el bienestar psicológico, no sucumbir a los caprichos ( y es que, estoy practicamente segura de que es así, un capricho y una tozudez, porque el 90% de las veces, así es) de nuestro hijo adolescente y dejar de hacer nuestra vida por ello.

Y para eso, amiga Lilim, existen los psicólogos. Para ayudarlos en los procesos complicados. Y hay que avanzar y no estancarse , y utilizar las herramientas adecuadas.

 

[AuroraBoreal]

Bueeeno...bueeno.....
Es el primer post que escribo porque me encanta leeros pero casi nunca tengo mucho que aportar. Ahora! Este hilo me ha sacado de mis casillas.

A ver chicas, os habla una mujer separada, con 48 años y tres hijos.

En qué mundo una madre, que además de madre, también es MUJER, tiene que esperar a que se le pase el berrinche típico de adolescente a su hija de 13 años para poder rehacer su vida?

Os habéis parado a pensar en las complicaciones que podría tener esa madre? En lo difícil que se hace afrontar la vida sola? En que quizá, por economía a esa mujer le viene bien compartir la vida con alguien ( y los gastos)?

Qué os hace pensar que esa madre no está haciendo lo que considera mejor para su hija?

Vale que validemos y respetemos los sentimientos de un hijo, pero a veces, al margen de validarlos , nuestra opción es hacer como adultos lo que consideramos mejor, y esa hija, con 13 años, por más madura que pudiera ser, no es una adulta, no ha vivido las dificultades que afronta su madre y no puede pensar como una adulta.

Así que a las que les dais tantas alas a los hijos, me gustaria veros en esa situación, y, al contrario, las que queréis tratarlos a ostias, coincido con el pensamiento de que la cría tiene que gestionar su frustración, pero vamos a ayudarla en lugar de ostiarla, ok?

Gracias a todas!

Pues mira, yo no he tenido hijos precisamente, porque no estoy segura de poder hacer esa cantidad de sacrificios tan tremenda, no sé si esto responde un poco, a todo en general