Mi hija no soporta a mi pareja. Consejo

[Herondale]

He leído un poco en diagonal pero a lo mejor esa chiquilla ya tiene bastante con gestionar un divorcio, una mudanza, una vida completamente nueva cómo para también gestionar que un señor (que para ella es desconocido) conviva con ella. Ya que, por mucho que el adulto empiece una nueva relación y comparta muchos vínculos con la nueva persona, estos vínculos no se traspasan mágicamente hacia sus hijos y hacen que estos le conozcan de la nada... no se si me estoy explicando demasiado bien.

Estoy completamente de acuerdo en que la OP se merece hacer su vida y todo lo demás, pero sin embargo no creo que lo de su hija sea "un simple berrinche", creo que está en su derecho de mostrar su frustración.

 

[arabella]

@Arabelle, guapa. No escupas para arriba que la vida es muy larga.

Y resulta que a lo mejor con quien convives es infinitamente peor que cualquier otro...nunca se sabe.

Los hijos vuelan chicas, tenedlo en cuenta. Hay que respetarlos, pero ellos a nosotras también. Y si tienes una buena comunición con ellos, y confías en tu pareja, no hay nada de malo en volverlo a intentar.

@arabella...una, cincuenta o mil veces.

Diría que no he intervenido en este hilo

 

[Montse75]

Lo mejor para un hijo es ver a una madre feliz, sin agobios económicos ni en soledad.

Lo mejor para un hijo es saber que cuando el vuele, sus progenitores no se quedarán solos.

Y sabéis porqué pienso que se trata de un berrinche? Porque el 90% de las veces lo es. Es más lógico pensar que se trata de un berrinche que no imaginar que la madre obliga a convivir a su pequeña con alguien que no quiere lo mejor para ella.

¿Confiamos en esa madre? Genial!

@CarmenM No empiezo bien por? Por decir lo que pienso? la que vas mal, parece ( con amenazas pasivo- agresivas) eres tu. Que yo sepa no he faltado el respeto a nadie.
Y por último y ya me callo @Lulita88 siento decirte esto, pero si tu hijo lo pasa mal en fiestas y demás es culpa tuya. Y de su padre.

Separarse no significa que el hijo tenga que renunciar obligatoriamente a uno de sus progenitores en cada acontecimiento. Yo estoy separada y a pesar de todo, nos reunimos cuando hay algo especial justamente para que mis hijos no sufran eso.

Velar por el bienestar psicológico y emocional de nuestros hijos implica muchas cosas, chicas, no solo no convivir con nadie más después de nuestra separación.

 

[Toisona]

Vuestro argumento del tiempo no tiene fundamento. El tiempo no es trascendental y lo normal es que una mujer de 47 años REHAGA su vida en lugar de volver con sus padres. No entiendo qué es lo que no véis lógico. ¿Sois separadas? Lo habéis vivido? YO SI. Y empecé con mi pareja ( a convivir con él ) cuando hacía 6 meses que lo conocía.

Y sabéis qué? En seis meses lo conocía más que al padre de mis hijos en 15 años. Que resultó ser quien nunca hubiera imaginado.

Hoy día hace 11 años que convivo con mi actual pareja. Me ayudó económicamente, me validó como mujer, atendió a mis hijos mejor que su padre y resultó ser lo mejor que me ha padado.

Al principio mis hijos no lo querían...OBVIO QUE NO! Ningún ( o casi) adolescente va a aceptar a las nuevas parejas de los padres. Pero hoy día lo adoran, tuve que llevar a uno de mis hijos a un psicólogo y hacer terapia un tiempo pero todo se resuelve con amor y voluntad.

Mi hijo mayor ya vive independiente en Madrid ( yo soy de Barcelona) y hace su vida, y los dos más peques salen y entran, van con su padre o conmigo SEGÚN LES CONVIENE.

Qué tenía que haber hecho yo? o esa chica? Quedarme sola por que los hijos tienen miedo o negación de aceptar el cambio? No chicas!

Y tu lo has dicho @Lilim88 . Hay que ATENDER el bienestar psicológico, no sucumbir a los caprichos ( y es que, estoy practicamente segura de que es así, un capricho y una tozudez, porque el 90% de las veces, así es) de nuestro hijo adolescente y dejar de hacer nuestra vida por ello.

Y para eso, amiga Lilim, existen los psicólogos. Para ayudarlos en los procesos complicados. Y hay que avanzar y no estancarse , y utilizar las herramientas adecuadas.

Me alegro mucho por tu experiencia
Y es enriquecedor ver que las cosas pueden tener muchos caminos
Pero en el caso que nos ocupa la niña ,que los es con 13 años, no se ha llevado nunca bien con este señor
Y lleva 1 año sin hablar
La situación debe ser de aúpa
Con el piso comprado entre los dos tampoco puede recular
Pero en un caso así hubiese ido mejor sin comprometerse a este nivel
Que se puede tener pareja y disfrutar sin convivir??
O es un imperativo??
No es ahora mismo mi caso
Pero en un hipotético caso futuro con hijos independientes y nueva pareja
No me gustaría volver a convivir casa día
Aquí hay un problema que está subyacente y es económico
El pago de la hipoteca,pagar a medias los gastos y demás
Más que si es necesario dormir cada noche con tu novio o si pasas 2 o 3 noches a la semana se puede ser muy feliz y dichosa.

 

[Michigo]

Yo flipo que os parezca normal meter a un fulano que conocéis de 6 meses en casa con vuestros hijos menores. Incluso aunque los hijos estuvieran contentos me parece una burrada.

Anda que no he salido con tarados que parecían normales y luego de repente... Sorpresa!

A una pareja hay que testearla un poco que, aquí, las que lo defendeis, todas, tenéis historias de regaliz y gominola, pero también hay mucho zumbado y meterlo en casa sin apenas conocerlo me parece una barbaridad habiendo menores en la casa.


Le pedís a los niños que no sean egoístas y que deben pensar en sus padres, o en que su madre "rehaga" su vida y después resulta que las primeras egoístas que solo pensáis en vosotras mismas sois las mismas que pedís madurez a los hijos.


Y por cierto, he tenido 50 parejas y solo he convivido con uno. Se puede eh, no soy una persona especial por haberlo conseguido

Eimmm!! 50 parejas!!
Cuenta..cuenta

 

[Toisona]

Eimmm!! 50 parejas!!
Cuenta..cuenta

A mi no me daría la vida para tanto
Debería reencarnarme unas cuantas veces
En plan 50 Sombras de Grey
Unas tan poco y otras tanto

 

[Paturrito]

Yo he sido adolescente en una casa en la que de repente había un desconocido. A mí no me gustaba quedarme a solas con él, llegar a casa y sentirme cohibida en pijama, al salir de la ducha... mil situaciones. Y no pasó nada grave, pero podrían haber pasado mil cosas.

A mí me parece una irresponsabilidad, y no lo haría en mil vidas. Tengo dos críos y 45 palos, y si decir esto es escupir para arriba, que lo sea, pero la experiencia sirve para algo y yo no haría lo que odié que me hicieran a mí, por mucho que entienda todo el rollo de que las madres también son mujeres y tal.

 

[Lilim88]

Está claro que a veces el enemigo está en casa.

 

[CarmenM]

Lo mejor para un hijo es ver a una madre feliz, sin agobios económicos ni en soledad.

Lo mejor para un hijo es saber que cuando el vuele, sus progenitores no se quedarán solos.

Y sabéis porqué pienso que se trata de un berrinche? Porque el 90% de las veces lo es. Es más lógico pensar que se trata de un berrinche que no imaginar que la madre obliga a convivir a su pequeña con alguien que no quiere lo mejor para ella.

¿Confiamos en esa madre? Genial!

@CarmenM No empiezo bien por? Por decir lo que pienso? la que vas mal, parece ( con amenazas pasivo- agresivas) eres tu. Que yo sepa no he faltado el respeto a nadie.
Y por último y ya me callo @Lulita88 siento decirte esto, pero si tu hijo lo pasa mal en fiestas y demás es culpa tuya. Y de su padre.

Separarse no significa que el hijo tenga que renunciar obligatoriamente a uno de sus progenitores en cada acontecimiento. Yo estoy separada y a pesar de todo, nos reunimos cuando hay algo especial justamente para que mis hijos no sufran eso.

Velar por el bienestar psicológico y emocional de nuestros hijos implica muchas cosas, chicas, no solo no convivir con nadie más después de nuestra separación.

No empiezas bien por suponer que es un berrinche. Que el 90% de las veces lo sea es únicamente tu opinión, con la que no coincido.

De tu post se trasluce una soberbia de la que no eres consciente. Por tus ov..s metes a un tío a convivir porque es lo que TÚ quieres. Fuera hipocresía. Te importa un pimiento la hija. ¡13 años! No lo olvidemos. ¡13 años! 12 cuando empezó.

No empiezas bien porque antepones al adulto al indefenso. Y mira, es hasta asqueroso, que el dinero lo pongas por delante. Es preferible un trozo de pan solo en buena armonía con una hija feliz, que el mejor manjar viendo a una hija desgraciada y SOLA.

Siempre estaré con el indefenso, que en este caso es la hija, lo siento. Porque no tiene escapatoria. Porque no se puede defender.

¡Enhorabuena por tu suerte! Pero piensa que jugar con fuego no suele salir bien.

(Sí, estoy pensando en abusos a menores, más frecuentes de lo que pensamos, por desgracia)

 

[Turquesina]

No quiero entrar en cuestiones personales tuyas porque no eres la OP del hilo, tengo mi opinión y ya te la imaginarás.

A mí me parece TREMENDO que metas en casa a alguien que conoces de meses, independientemente de que por azares de la vida te haya salido bien.

No creo que ningún psicólogo te lo haya recomendado, y si lo ha hecho... En fin.

Lo del psicólogo lo ha dicho en plan haz lo que quieras buscando tu felicidad y si los niños tienen traumas al psicólogo y que te los arregle. ¡Que no son un coche, señora! Es que es muy fuerte.

 

[CariocaLaCantaora]

Lo del psicólogo lo ha dicho en plan haz lo que quieras buscando tu felicidad y si los niños tienen traumas al psicólogo y que te los arregle. ¡Que no son un coche, señora! Es que es muy fuerte.

Es que tal cual. Tengo un montón de conocidos de mi generación que a día de hoy, siendo ya adultos funcionales muchos años después, siguen pagando las consecuencias de que sus padres tuvieran esa mentalidad y ese modus operandi cuando eran pequeños. Yo incluida, y hablo como una persona que trabaja muchísimo en sí misma y que hace mucha introspección. La cosa es que ahora soy una mujer hecha y derecha. Ser madre o padre es una de las cosas más difíciles del mundo y evidentemente nadie nace aprendido, pero es que esperar que la responsabilidad de gestionar tus elecciones las tenga un crío es de mear y no echar gota, con perdón.

 

[Numantia]

Lo mejor para un hijo es ver a una madre feliz, sin agobios económicos ni en soledad.

Lo mejor para un hijo es saber que cuando el vuele, sus progenitores no se quedarán solos.

Y sabéis porqué pienso que se trata de un berrinche? Porque el 90% de las veces lo es. Es más lógico pensar que se trata de un berrinche que no imaginar que la madre obliga a convivir a su pequeña con alguien que no quiere lo mejor para ella.

¿Confiamos en esa madre? Genial!

@CarmenM No empiezo bien por? Por decir lo que pienso? la que vas mal, parece ( con amenazas pasivo- agresivas) eres tu. Que yo sepa no he faltado el respeto a nadie.
Y por último y ya me callo @Lulita88 siento decirte esto, pero si tu hijo lo pasa mal en fiestas y demás es culpa tuya. Y de su padre.

Separarse no significa que el hijo tenga que renunciar obligatoriamente a uno de sus progenitores en cada acontecimiento. Yo estoy separada y a pesar de todo, nos reunimos cuando hay algo especial justamente para que mis hijos no sufran eso.

Velar por el bienestar psicológico y emocional de nuestros hijos implica muchas cosas, chicas, no solo no convivir con nadie más después de nuestra separación.

Es que además cuántas veces pasa que llevas años y años con un tipo y descubres de repente que es un impresentable y un desgraciado. Yo después de muchos años me he dado cuenta de que llevar mucho tiempo o poco no es tan determinante en el sentido de que acabe siendo un cabrón o no. Porque muchas veces la gente te sorprende después de media vidas juntos... y dices,.,.. ¿con quién he estado?

Pese a todo me parece poco tiempo para irse a vivir juntos, haya o no niños de por medio y con niños más que hay que metérselos poco a poco, vale, pero es que me da la sensación de que aunque llevaran 3 años la hija estaría en el mismo plan. Porque por lo que leo si no me equivoco no le habla desde que empezó la madre con él ¿o es desde que empezaron a vivir juntos? Porque si es desde que empezaron a salir y él no ha hecho nada raro pues ya me diréis.

Volver a convivir con otra persona no es hacer de menos a tus hijos, hay veces que los hijos rechazan al nuevo o nueva con razón pero la mayoría de las veces es un rechazo por celos, miedo... no porque esa persona sea mala persona, les trate mal... yo tampoco habría ido tan rápido pero si él se porta bien (quiero pensar que es así) no está justificado que la niña no le dirija la palabra. Que tus hijos sean prioridad no significa ceder a todos sus deseos. A ver si la OP nos dice cómo es él, si intenta por acercarse a la hija, si es cariñoso...